Supernatural - Zitate

Hier mal ein paar Zitate. :) (Sorry das bei ein paar(vielen) Zitaten fehlt wer das sagt.)

"Du hast… wirklich keine Erinnerung an das hier?"
"Was meinst du?"
"Das hier, heute. So als, als… wäre es schon mal passiert."
"Du meinst ein Déjà-vu?"
"Nein, ich meine so als… als wäre es wirklich schon mal passiert."
"Ja, wie ein Déjà-vu."
"Nein, vergiss dein Déjà-vu, ich frag' dich, ob du das Gefühl hast, wir würden den gestrigen Tag noch mal von vorn erleben."
"Okay, das wär' ein Déjà-"
"Nein! Sag es nicht! Denk nicht mal dran!"

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Kubrick: "Das hier ist Schicksal"
Dean: "Nein. Kein Schicksal. Nur ne Hasenpfote."
Kubrick: "Leg die Kanone weg Junge oder du wirst sein Gehirn von der Wand kratzen."
Dean: "Oh, dieses Ding?"
Kubrick: "Jah, genau das."
Dean: "Okay, aber wisst ihr, es gibt da was, was ihr nicht über mich wisst."
Kubrick: "Ja und was bitte soll das sein."
Dean: "Heute ist mein Glückstag. Oh mein Gott. Hast du den Wurf gesehn? Ich bin unglaublich."

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"Ich weiß nicht, irgendwie sehe ich ein Licht am Ende des Tunnels."
"Das ist das Höllenfeuer."

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Dean: "Du hast geschlafen. Und du hast echte Glückslaute von dir gegeben. Von wem hast du geträumt?"
Sam: "Was? Von Niemandem, von gar nichts!"
Dean: "Mir kannst du's doch sagen. Angelina Jolie?"
Sam: "Nein!"
Dean: "Brad Pitt?"
Sam: "Nein! NEIN!"

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Dean (schreit auf wegen einer Katze): "Das war gruselig!"

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"Sind Sie nicht die Herren vom Gesundheitsamt?"
"Ja, Floristen sind wir nebenberuflich."
"Plus FBI. Und donnerstags, da sind wir Teddybär-Ärzte."

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Castiel: "Der Herr arbeitet -"
Dean: "Wenn du jetzt sagst 'Seine Wege sind unergründlich', dann tret ich dir in den Arsch!"

Sam: "Ich rufe Bobby an. Vielleicht ist ihm soetwas schon mal begegnet."
Dean: "Oh, da bin ich ganz sicher. Das ist dieser Spuk-Universität-Alienentführungs-Alligator-in-der-Kanalisation-Gig. Ganz einfach."

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Sam: "Okay, was würdest du sagen, wenn ich deinen Impala zerschrote?"
Dean: "Das wär dein sicherer Tod."

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John: „Hey, für wie blöd halten Sie mich?“
Azazel: „Wollen Sie darauf wirklich eine ehrliche Antwort?“

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Dean: "Musst du immernoch weinen wenn du Ronald McDonald im Fernsehen siehst?"
Sam: "Wenigstens hab ich keine Flugangst"
Dean: "Flugzeuge stürzen ab!"
Sam: "Und Clowns töten!"

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Diane: „Ich dachte vielleicht sind sie durstig.“
Sam: „Sie sind also der gute Polizist. Und wo ist dann der böse Polizist?“
Diane: „Der ist bei ihrem Bruder.“

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Strafverteidiger: „Mr. Winchester, was tun sie da?“
Dean: „Ich glaube es ist ein Anagramm.“
SV: „Ein was?“
Dean: „Ein Anagramm! Die selben Buchstaben ergeben andere Worte. Könnten sie mir einen Gefallen tun? Schauen sie mal ob sie eins dieser Wörter erkennen. Naja, Namen oder Plätze, hier aus der Gegend.“
SV: „Ist ihnen klar wie schwerwiegend diese Anklage ist?“
Dean: „Ich bin an den Tisch gefesselt. Ich hab‘s verstanden, na klar.“

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SV: „Ich hoffe das war hilfreich, aber ich würde jetzt gern ihren Fall mit ihnen besprechen.“
Sam: „Sehr gern Medlock.“
SV: „Sie zwei sind wirklich Brüder, was?“

Sam: "Dean, Andy hat den Impala."
Dean: "Ähm.... ich weiß, er hat mich gefragt, da hab ich ihm den Wagen geliehen."
Sam: "Du hast was?"
Dean: "Er war wie Obi-Wan. Das ist Gehirnwäsche, Mann."

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Bobby: "Hast du seinen Computer genommen?
Dean: "Verdient hätte er es, aber nein
Sam: "Wo ist er denn dann? Ich verliere nämlich nie etwas."
Dean: "Oh, das ist richtig, ja, denn er ist Mister Perfect."

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Bobby: "Ihr zwei überrascht mich irgendwie. Ganz ehrlich. Sam, erstens, Dean hat deinen Computer nicht gestohlen."
Sam: "Aber ich äh..."
Bobby: "Schht. Und Dean, Sam hat deinen Wagen nicht angerührt."
Sam: "Jaaha."
Bobby: "Und wenn ihr zwei euren Grips mal ein bisschen angestrengt hättet, dann werd ihr da auch allein drauf gekommen.
Dean: "Worauf?"
Bobby: "Womit ihr es hier zu tun habt."
Dean: "Mir fällt nichts ein."
Sam: "Mir auch nicht."
Bobby: "Ihr habt es hier mit einem Trickster zu tun."
Dean: "Daran hab ich auch gedacht."
Sam: "Was? Nein, das hast du nicht."

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Bobby: "Okay, was läuft hier zwischen euch?"
Sam: "Nichts. Rein gar nichts."
Bobby: "Ich bitte euch. Ihr behakt euch wie 'n altes Ehepaar."
Dean: "Nur das die den Vorteil haben sich scheiden lassen zu können. Wir beide, wir sind wie äh... siamesische Zwillinge."
Sam: "Es heißt miteinander verbundene Zwillinge."
Dean: "Siehst du was ich meine?"

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Dean: "Was ist das?"
Sam. "Keine Ahnung"
Dean: "Nein, ernsthaft Mann. Was ist das?"
Sam: "Ich weiß es nicht."

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Sam: "Ich habe keinen Zucker entdeckt. Oder Schokoriegel. Oder sowas ähnliches."
Dean: "Wahrscheinlich hast du es übersehen."
Sam: "Ich übersehe nichts."
Dean: "Oh klar, du bist ja Mister Perfect."

Dean: "Er hat sich doch entschuldigt."
Sam: "Dean!"
Insasse: "Redest du mit mir? Redest du mit mir?"
Dean: "Na klasse. Noch einer der Taxi Driver einmal zu viel gesehn hat. Ja, ich rede mit dir. Ich geb dir einen Tipp. Lass es sein."

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Dean: „Ich wünschte ich hätte einen Baseball.“
Insasse: „Was? Was hast du gesagt?“
Dean: „Ich sagte, ich wünschte ich hätte einen Baseball. Naja, so wie Steve McQueen.“
Insasse: „Ja? Ich hätte lieber einen Schläger um dir damit deinen Schädel einzuschlagen.“
Dean: „Okay. Soviel zu dem Sprichwort das Einsamkeit verbindet.“

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FBI-Agent Henricksen : „Reidy, die Anklagepunkte.“
Reidy: „Tja, wir haben Post- und Kreditkartenbetrug, Grabschändung“
FBI-Agent Henricksen : „Den Kleinkram können Sie vergessen.“
Reidy: „Bewaffneter Raubüberfall, Kidnapping und ,äh, vorsätzlicher Mord in drei Fällen.“
FBI-Agent Henricksen „Und nach der Sache in Milwoki steht Ihr Bruder jetzt auch unter Mordverdacht. Bei Ihnen beiden zu sagen, Sie stecken in Schwierigkeiten, wäre eine gewaltige Untertreibung.“
Dean: „Tja, die Hoffnung stirbt zu letzt, he.“

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FBI-Agent Henricksen : „Sie finden sich wohl lustig?“
Dean: „Ich finde mich hinreißend.“

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Andy: "Denkt ihr, ich seh euch nicht? Wieso verfolgt ihr mich?"
Sam: "Naja, wir sind Anwälte. Ein Verwandter von Ihnen ist gestorben."
Andy: "Sagt mir die Wahrheit!"
Sam: "Deswegen..."
Dean: "Wir jagen Dämonen."
Andy: "Was?"
Sam: "Dean?"
Dean: "Dämonen und Geister. Dinge, die du nicht mal im Traum anrühren würdest. Sam hier, ist mein Bruder."
Sam: "Dean, halt die Klappe!"
Dean: "Ich versuchs ja. Er ist ein Psycho. Genau wie du. Naja nicht ganz wie du. Aber er hält dich für einen Mörder und hat angst, dass er selber zu einem wird. Denn ihr seid beide Teil eines schrecklichen Planes, doch ich hoffe, dass er sich irrt, obwohl ich langsam befürchte, er könnte Recht haben."
Andy: "Okay, wisst ihr was, lasst mich in Ruhe."
Dean: "Okay."

Sam: „Wendigo, das ist ein qui-indianisches Wort. Es bedeutet 'Böses, das vernichtet'.“
Dean: „Sie sind hunderte von Jahren alt. Sie waren alle einmal Menschen. Manchmal Indianer oder vielleicht auch 'n Soldat, Jäger oder Farmer.“
Haley: „Wie kann sich ein Mensch in so ein Ding verwandeln?
Dean: „ Es ist immer dieselbe Geschichte. Im Verlauf eines strengen Winters gerät ein Mensch in Hungersnot, ist abgeschnitten von Versorgung oder Hilfe. Er wird ein Kannibale um zu überleben, frisst andere Mitglieder seines Stammes oder seiner Gruppe.“

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Dean: „Sie sind doch eine Wahrsagerin!“
Missouri: „Mein Junge, hast du mich irgendeine knorrige Schlampe in der Mitte durch sägen sehen? Glaubst du, ich bin eine Zauberin? Ich kann vielleicht Gedanken lesen und Energien in einem Raum spüren, aber ich kann keine Fakten herbei zaubern.“

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Dean: „Was ist es?“
Missouri: „Nicht es... sie. Hier in diesem Haus befindet sich mehr als nur ein Geist.“

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Dean: „Wir schlagen Löcher in die Wände. Darüber wird sich Jenny aber freuen.“
Missouri: „Es rettet ihr Leben.“

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Dean: „Wär das ein x-beliebiger Job, was würden wir dann tun?“
Sam: „Raus finden womit wir es zu tun. Wir würden die Geschichte des Hauses untersuchen.“
Dean: „Ja, nur das wir diesmal bereits wissen, was passiert ist.“

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Missouri: „Hör mal, wenn du deine Füße auf meinen Tisch legst, hau ich dir eine mit dem Kochlöffel runter!“
Dean: „Ich hab nichts getan!“
Missouri: „Aber du hast drüber nachgedacht.“

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Missouri: „Ist das zum messen elektromagnetischer Felder?“
Dean: „Ja.“
Missouri: „Amateur.“

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Sarge: "Mein Nachbar, Mr. Rogers."
Dean: "Sie haben einen Nachbarn der Rogers heißt?"
Sarge: "Jetzt nicht mehr."

Dean: „Ich nehme alles zurück, was ich gesagt hab. Ich bin so froh dich zu sehn. Wie bist du... denn hier her gekommen?
Sam: „Ich äh... hab einen Wagen geklaut.“
Dean: „Braver Junge!“

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Dean: „Und? Soll ich dich irgendwo absetzen?“
Sam: „Nein, jetzt hast du mich am Hals.“
Dean: „Was denn? So plötzlich?“

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Emily: „Also, wie sieht Ihr Plan aus?“
Dean: „Ich arbeite dran.“
Nach einer Weile.
Emiliy: „Sie haben gar keinen Plan, richtig?“
Dean: „Ähm... ich arbeite dran.“

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Dean: „Ein Wendigo ist darin geübt lange Winter ohne Nahrung zu überstehen. Er geht in einen langen Winterschlaf. Wenn er wach ist, hält er seine Opfer am Leben. Er... er lagert sie, damit es fressen kann, wann immer er will.“

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Dean: „Mann, ich hasse Camping.“
Sam: „Ich auch.“

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Dean: „Seit wann handelst du vorschnell und ohne Fragen zu stellen?“
Sam: „Seit jetzt.“

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Dean: „Was für 'ne Art von Pelztierchen jagen Sie?“
Roy: „Überwiegend Böcke, manchmal 'nen Bären.“
Dean: „Sagen Sie mal, sind Sie schon mal von Yogi Bär oder Bambi gejagt worden?“

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Sam: „Kulturen überall auf der Welt glauben, dass der Verzehr menschlichen Fleisches der Person gewisse Kräfte verleiht. Geschwindigkeit. Stärke. Unsterblichkeit.“
Dean: „Wenn man genug davon isst, wird man über die Jahre zu diesem alles andere als menschlichen Wesen und ist ständig hungrig.“

Sam: „Kirchengrund ist geweihter Grund, egal ob die Kirche noch drauf steht. Wenn böse Geister geweihten Grund überqueren werden sie... dadurch manchmal zerstört. Ich dachte vielleicht werden wir ihn auf diese Art los.“
Dean: „Vielleicht. Vielleicht? Was wenn du dich geirrt hättest?“
Sam: „Hmm. Dieser Gedanke ist mir gar nicht gekommen.“
Dean: „... Ich bring ihn um!“

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Sam: „Wo bist du?“
Dean: „Keine Ahnung. Im Nirgendwo mit einem Killer-Truck am Arsch. Es ist als wüsste er, dass ich Cyrus abgefackelt hab.“

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Sam: „Mann, ich glaube, ich bin allergisch gegen unsere Seife.“
Dean lacht.
Sam: „Du warst das?“
Dean lacht weiter.
Sam: „Du bist so ein Idiot.“
Dean: „Oh ja!“

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Dean: „Naja, bei eurem letzten Treffen hast du gedroht, ihn eine Ladung Schrot zu verpassen. Du hattest sogar schon den Hahn gezogen.“
Bobby: „Naja, was soll ich sagen. John hat nun mal eine gewisse Wirkung auf Menschen.“
Dean: „Ja, die hat er.“

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Dean: „Was schmierst du da auf meinen Wagen?“
Sam: „Das nennt man eine Teufelsfalle. Dämonen können weder dadurch noch hinein.“
Dean: „Soll heißen?“
Sam: „Das macht aus deinem Kofferraum einen Safe.“
Dean: „Und?“
Sam: „Und...wir haben ein sicheres Versteck für den Colt. Während wir Dad suchen.“

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Dean: „Du bist hier nicht der einzige, der nachdenken kann.“
Sam: „Oh ja? Aus welchem Buch hast du das?“
Dean: „Ich hab Dads Freund Caleb angerufen.“

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Dean: „Hi, mein Name ist John Bonham.“
Scotty: „Ist das nicht der Drummer von Led Zeppelin.“
Dean: „Wow, gut. Ein Fan klassischer Rockmusik.“

Larry: „Eins noch vorab. Wir akzeptieren Hausbesitzer jeder Rasse, Religion, Hautfarbe oder sexuellen Orientierungen.“
Dean: „Wir sind Brüder“
Sam: „Unser Vater ist nicht mehr der Jüngste und da suchen wir jetzt eine Wohnung für ihn.“
Larry: „Großartig. Senioren sind genauso willkommen.“

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Dean: „Hast du überhaupt nicht geschlafen?“
Sam: „Doch, doch. Ein paar Stunden.“
Dean: „Du Lügner. Ich war nämlich heute Nacht um 3 Uhr wach und da hast du dir irgend so eine Talkshow rein gezogen.“
Sam: „Hey, was soll ich sagen? Ich bin einfach fernsehsüchtig.“

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Dean: „Mann, ich seh aus wie einer von den Blue Brothers.“
Sam: „Find ich nicht. Du sieht eher aus wie ein Siebtklässler bei seinem ersten Tanz.“
Dean: „Ich hasse dieses Teil.“

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Dean: „Naja, ich hab 'n Problem mit ähm...“
Sam: „Dem Fliegen?“
Dean: „Bis jetzt stand das nie zur Diskussion.“
Sam: „Ist doch 'n Witz, oder?“
Dean: „Mir ist nicht nach Witzen zumute. Was denkst du, warum ich überall hinfahre?“

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Sam: „Hey!“
Dean: „Was?“
Sam: „Sag es auf lateinisch.“
Dean: „Ich weiß.“
Sam: „Hey!“
Dean: „Was!?“
Sam: „Äh, auf lateinisch heißt es Christo.“
Dean: „Ich weiß, ich bin doch kein Idiot.“

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Sam: „Ministerium für Heimatschutz? Das ist ziemlich illegal. Selbst für uns.“
Dean: „Naja, das ist mal was Neues. Das haben die Leute noch nicht tausende Male gesehn.“

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Sam: „Was ist das?“
Dean: „Das ist ein EMF-Meter. Es misst elektromagnetische Frequenzen.“
Sam: „Ja, ich weiß was ein EMF-Meter ist, aber wieso sieht das Ding aus wie ein zerschossener Walkman?“
Dean: „Das war mal einer. Ist selbst gebaut.“
Sam: „Ja, das sehe ich.“

Dean: "Probleme, Offizier?"
Bulle: "Wo ist ihr Partner?"
Dean: "Welcher Partner?"
Bulle: "Also, falsche US Marshells, falsche Kreditkarten... Ist irgendwas an Ihnen echt?"
Dean: "Meine Titten!"

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Sam: „Ich hab dir doch gesagt, ich habe keinen Geheimraum entdecken können.“
Dean: „Das haben geheime Räume so an sich.“

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Sam: „Und den Südflügel. Dort waren die richtig harten Fälle untergebracht. Die Psychoten, die kriminellen Geisteskranken.“
Dean: „Klingt gemütlich.“

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Sam: „Bei unserer letzten Begegnung bist du aus dem Fenster gestürzt.“
Meg: „Ja, das hatte ich dir zu verdanken. Damit hast du übrigens meine Gefühle sehr verletzt.“
Sam: „Nur deine Gefühle? Das war ein Sturz aus dem 7. Stock.“

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Sam: „Alter, hör mal. Diesen Ausweis, den benutz ich nicht!“
Dean: „Wieso nicht?“
Sam: „Weil da 'Bikini-Inspektor' draufsteht!“

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Dean: „Mann, du hast mir was verheimlicht. So 'n College ist ja der reine Wahnsinn!“
Sam: „So ist es bei mir nicht gelaufen.“
Dean: „Lass mich raten. Bibliothek, Lernen, glatte Einsen, hmm? So ein Idiot!“

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Dean: „In so einer Gegend aufzuwachsen, das würde mich verrückt machen.“
Sam: „Wieso?“
Dean: „Dieser makellose Rasen. 'Wie war dein Tag, Schatz?' Da würde ich völlig verblöden.“
Sam: „Es ist nicht schlimm normal zu sein.“
Dean: „So was würde in unserer Familie nicht laufen.“

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Dean: „Was ist? Wollen wir nicht mit den Anwohnern reden?“
Sam: „Und das Gratis-essen hat nichts damit zu tun.“
Dean: „Natürlich nicht. Ich bin ein Profi.“

Dean: „Wovon hast du diesmal geträumt?“
Sam: „Von Lollipops und Zuckerstangen.“

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Sam: „Hast du etwas entdeckt?“
Dean: „Oh, abgesehen von einem völlig neuen Maß an Frustration, nein.“

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Dean: „Ach, äh, stör ich euch vielleicht?“
Sarah: „Nein.“
Sam: „Gar nicht.“
Dean: „Hmm. Sieht aber so aus.“

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Sam: „Ist es ein Spuk oder liegt ein Fluch drauf.“
Dean: „Hmm. Ist doch egal, es wird verbrannt.“

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Dean: „Das wäre Selbstmord.“
Sam: „Ist mir egal!“
Dean: „Aber mir nicht!“

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Dean: „Naja, ich bin der Ältere. Das heißt, ich hab immer Recht.“
Sam: „Nein, heißt es nicht.“
Dean: „Heißt es doch.“

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Dean: „Ich sagte ihm, du seist Anwärter bei der Verbindung und wir hätten dich schikaniert.“
Sam: „Und die Schrotflinte?“
Dean: „Ich hab ihm gesagt, du würdest Geister jagen und Geister vertreibt man nun mal mit Steinsalz. Naja, ein typischer Streich in der Probewoche.“
Sam: „Und der hat dir geglaubt?“
Dean: „Klar, du siehst doch aus wie so'n Anwärter.“

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Sam: „Sie hat ein Kratzen auf dem Dach gehört und seinen blutenden Körper, der kopfüber über dem Autodach hing.“
Dean: „Blutender Körper, aufgehängt. Das klingt doch nach...“
Sam: „Ja. Der Legende vom Hakenmann.“
Dean: „Eins der bekanntesten Schauermärchen. Denkst du, wir haben's hier mit dem Hakenmann zu tun?“
Sam: „Jede moderne Saga hat eine Quelle. Ein Ort an dem alles begann.“

Dean: "Ich sag es nur einmal, eine falsche Bewegung und Sie sind tot noch bevor Sie zu Boden gehen! Verstanden? Habe ich mich klar genug ausgedrückt?"

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Dean: "Schon gut. Werd nicht sentimental."
Sam: "Na schön, Idiot."
Dean: "Schlampe."

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Policeman: "Ich bin mir sicher, ob du dir überhaupt vorstellen kannst in wie großen Schwierigkeiten du steckst."
Dean: "Reden hier von, 'du hast Schule geschwänzt'-Schwierigkeiten oder 'oohhh du kommst in den Knast'-Schwierigkeiten??"

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Dean: „Glaubst du Checkkartenbetrug ist so einfach?“
(Flashback)
Krankenschwester schaut sich den Ausweis an: „Gut Mr. Birkowitz.“
Dean: „Federall Marschalls.“
Sam: „Hauptfach Umweltforschung.“
Dean: „Ich bin Pater Simmons.“
Dean: „US Wildlife Service.“
Dean: „Agent Huffner.“
Sam: Dr. Jerry Capall.“
Dean: „Reporter.“
Sam: „Künsthändler.“
Dean: „Ranger.“
Dean: „Studenten. Verbindungsbrüder.“
Wachmann: „Ministerium für Heimatschutz?“
Sam: „Es ist ziemlich illegal.“

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Dean: „Du wirst mich doch jetzt nicht umbringen, oder?“
Sam: „Nein!“
Dean: „Gut. Das wär nämlich merkwürdig.“

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Dean: „Sam, die Waffe runter.“
Sam: „Ist das ein Befehl?“
Dean: „Nein, eher eine freundliche Bitte.“

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Katherine: „Woher kennt ihr euch so gut aus mit diesem ganzen Geisterkram?“
Sam: „Das ist sozusagen unser Job.“
Katherine: „Warum will jemand so einen Job machen?“
Sam: „Ich hatte 'n beschießenen Berufsberater.“

"Sollten wir diesen Teddy umbringen?"
"Wie? Erschießen? Verbrennen?"
"Keine Ahnung, beides?"
"Wir wissen ja nicht mal, ob das funktionieren würde. Ich will keinen stinksauren, brennenden Riesen-Teddy am Hals haben."

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"Wie lange kann das dauern?"
"Ich wird' mal im Handbuch zur Dämonenentgiftung nachschauen. Oh warte, das wurde ja noch gar nicht geschrieben."

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"Wie sah das Zimmer bei Ihrem Eintreffen aus, Mrs. Currey?"
"Das habe ich bereits der Polizei gesagt. Da war Blut. Überall."
"Und wo war Mr. Gibson?"
"Auch überall."

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"Dann sind Dämonen also doch real."
"Nur zu Ihrer Information, Geister sind auch real. Ebenso Werwölfe, Vampire, Wechselbälger, böse Clowns, die Menschen fressen."
"Okay, schon gut."
"Damit Sie sich besser fühlen, der Bigfoot is'n Scherz."

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"Was braucht Ihr?"
"Salz, haufenweise Salz."
"Salz?"
"Gibt's hier drin ein Echo?"

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Bella: "Ihr solltet euren Wagen suchen geh'n. Bevor sie das Waffenarsenal da drin entdecken. Ciao."
Dean: "Darf ich sie erschießen?"
Sam: "Nicht in der Öffentlichkeit."

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Sam: "Und was machst du?"
Dean: "Ich werd den großen bösen Wolf aufhalten. Sowas bescheuertes hab ich noch nie gesagt."

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Sam: „Das ist das dämlichste was du je getan hast!“
Dean: „Da bin ich mir nicht so sicher. Denk mal an diese Kellnerin in Tampa ... Uhh!“

"Aber nicht die Deko anfassen, okay? Könnte geladen sein."

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"Diesen Typen in eine Falle zu locken, ist das nicht so, als würden wir versuchen, einen Hurrikan mit einem Schmetterlingsnetz zu fangen?"
"Nein, es ist schwieriger."

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"Nervt's dich denn nicht, dass du dich immer irrst?"
"Ich geb' eben nie die Hoffnung auf."

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"Sie sind also Pastor?"
"Das hätten Sie nicht erwartet, hm?"
"Na ja, Sie sind bewaffnet."
"Verrückte Zeiten."

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"Und was machen wir jetzt?"
"Ich würde vorschlagen, wir besorgen uns 'ne große Menge Alkohol und warten auf den ganz großen Knall."

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"Denkst du, das werden wir?"
"Was?"
"Sterben, bevor wir alt sind."
"Sind wir das nicht schon beide?"

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"Du hast einen Bunker gebaut?"
"Ich hatte 'n freies Wochenende."

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"Ihnen ist also nicht Ungewöhnliches aufgefallen, Ma'am?"
"Dass die Eingeweide meines Mannes unseren Acker gedüngt haben, meinen Sie das?"

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"Ihr seid also so was wie Mulder und Scully, hab' ich recht? Und die X-Akten gibt es tatsächlich?"
"Nein, Akte X ist 'ne Fernsehsendung. Das hier ist echt."